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2月29日 难得又见转贴~ 来来来，一起来欣赏一下今天手机报的互动话题：《左右为难，做男人真是不容易》
基本生存状况：
男人这辈子挺难的：
找个漂亮女人吧，太操心；
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感；
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人；
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了，女友也老了；
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了；
不去应酬，怕被老板废了；
去应酬吧，怕被老婆废了；
这年月做男人真tm难~
此刻，鄙人心情大好，太阳也好，感觉社会很和谐~
2月27日 失踪人口调查 在过去的五天里，发生了几件事：
1、这里的天气变得让人无法理解，第一天太阳，第二天下雪，然后又是太阳……
2、换成了电信，绑定了超级一号通
3、姚明骨折了，火箭牛B了
4、学期开始，课程乱调，最快五一就可以放大假回家
5、身体状况欠佳
6、生活规律，精神良好，情绪稳定
7、股市回暖，欠债还钱
8、爷们几日，感觉颇好
9、世界运转如常，找到了剔须刀
10、一次又一次被瞬间融化 复活贴 俺~活了~
2月22日 丁点的提前 又一次即将离开，这种舍不得的感觉很久没有过了，甚至想要在再次睁开眼的时候就可以准备下一次回来的旅程
有时很困惑，为什么我们的生活要一如平常地往返各处、擦肩而过、不经意重逢、又或是别的什么……
如果能凭借一次的努力便安定平静生活到很久的以后，那该是件多么美好的事呢
眼前的人们，两两相识，真的可以随意找到任何一个丢失时光的他、她或者是它么？那样的一张图面是个什么样子的呢？
眯起眼睛，耀眼的阳光从睫毛的缝隙里照进深处，隐约出现的人影，仅仅是那么一条而已，熟悉而又需要耐心的等待
自从意淫成了习惯后，还没有发觉原来日子可以这样度过，美美的，需要勇气和信心来经营
顷刻变幻的季节有时烦躁，但有时又是那么地给人情趣
明天又会下雨了，不知道是该兴奋还是如何，也许什么都不用表达，只是那样靠在椅背上欣赏最后的风景就是对这个美丽幸福城市的最佳解读吧
一直徜徉在那滴翻转着天使般光泽的水珠打乱生活节奏的时刻，暂停似的惬意
头一回在走前这么多个小时的时候就彻底收拾了所有的东西，因为已经不需要再用它们来缓解自己焦躁不安的情绪
此刻的自己，依旧沉醉在温暖的笑容里，肩头的气息不会褪去
“只是几个月而已”……
真的就是那样~ 第一天完毕 一个喜欢并且善于等待的自己
最最漫长的第一天
开始了
~ 2月19日 丢失睡眠的雨 清晨被几声莫名的水滴声吵醒，掀起窗帘一角，不由得会心一笑，下雨了~
没有节日的杭州，没有节日的家，一如曾经熟悉的假期，很安静，可以什么都不做，就那样发呆整整一天，同样，也可以做所有的事，那些有时间没时间去做的事，很不错的感觉
总以为自己是个乐观开朗的小爷们，呵呵，在这些个日子里才知道究竟什么样的笑容才是本该属于我的，Thomas说：你年轻了，好几年没有见过你象这样从早到晚咧着嘴笑的样子了。其实自己也不是太确定，但每天下来腮帮子的确有些酸，笑太多了么？
现在的状态稀有的连自己都不相信，任由失眠每日侵袭，轻松地面对那些令人作呕的人和事，在过去的相当一段时间里为了与自己无关的东西耗费了太多的情绪，变得易怒烦躁懒惰失落缺乏激情斗志……
阳光投射的午后固然温暖，然而一片闷雨的世界又何尝不让人愉快呢？
总是会在不经意间遇到这样的季节，这种令人陶醉的雨天，清晰，挑动着人的心思，沉醉地发着呆，朝着每一个想去的角落去到达，去到那些触手可及的边远的自己
睡眠变的不再象以往般突兀，醒来得干脆短暂，其实有未真的入眠，自己也想知道呢
生活的转角是否真的只能在这样不期的时刻才能撞破，如果真的如同梦想般能够擅自组织安排活动表，该是件多么美好的事啊
说不清现在的感觉究竟是什么，接下来回到的又会是一个怎样的日子
当总有机会这样静静地感受周围所有的状态的时候，理智的自己在长久离开躯壳又再次寻回了这里
废话多而杂乱
哈哈，竟连粗口的概念都已经快要忘记
心情着实值得纪念 2月17日 H 铭记是什么含义？
或许每个人自己都有些许定义
当离开本初太久
便也学会习惯性地忘记
而也就在不经意间
重拾显得无足轻重又难能可贵
“用唾沫把月亮打成碎片”
原来如此简单
久违的重逢显得唐突、却很坦然
值得回忆的仅仅是不期而致
我们老去的脚步究竟是该停歇还是阔步向前
哈哈~
掌控的快感竟是如此的透彻
做回自己其实需要的仅仅是勇气而已
再一次激起的节奏会如愿随着湖风响彻天际
彻底的彻底
自己仍旧是自己
自己的自己
值得悬刻的日子其实只是在这种时候才能出现
够了
无法言喻的时刻确实地不需要表述
08 的变动着实在演绎
年轻是种态度~
铭记~！！！！！
2月12日 沉睡的青春 老旧钟表店
……
折叠如糖果般可爱的钱币
……
沉睡，说的不是青春的消逝，而是生命的孤寂，可是却用一种充满诗意的甜美浪漫呈现出来，原因是我并不想增加生命的悲伤，相反地，我想疗伤，静静地、缓缓地、帮忙那些有遗憾的生命找到存在的力量。
“只要过了三点就好了，过了三点，他就会开始爱我~”
2月7日 金鼠开骂=首日封B人们：
你们好
这是完全属于我的一年的第一天
说实话，有很多心里话想对你们说
在我生命过去的二十三个年头里，你们一个接一个，有的时候成群结队地为我的生活添加作料
成长的过程让我自己渐渐改变，可以把你们分辨的渐渐清楚
虽然现在的自己粗口渐多，但我打心里尊重每一个人
当我愤怒的时候我学会了忍耐，放过那些路过我生命的贱人，开始时会有些牵强，但慢慢发现那是一种美德
其实我不会莫名地对某人充满敌意，也请你们不要逼迫
别tm以为小破日子过High了那么一两天或是个把月就把B放到头顶上过年了
如同球场上的自己，虽然是业余的，但在兴致上来的时候，我可以骄傲地主宰比赛，回味球被自己送入大门的一刻，只有自己知道
一再地退步回避，如果还不知悔改，那就属于自己找抽了，怪我也没用
天天跟屎啊尿啊排泄物出口啊动物生殖器什么的待一起，乐趣就那么大？
我承认我嘴巴毒，我摆明了对某人不感冒，所以犯贱的限度请自己把握，否则耍贱我不会输给任何人
除了吃喝拉撒，我可以把时间全部用在发呆上，同样，我也可以全部用来做些见不得人的事
有很多人用很多方式说过我是个无法预测的人，自己也知道，发生在身上的破事估计自己都怀疑真假，失去控制的我会做出什么来，有谁能提前告诉俺一声？
我是个直接的人，所以不要揣测，鄙人说什么就是什么，没有其它用意
这是个让人期待的时刻，细胞都在澎湃
也就是在此刻，我想放下所有的不满和烦躁，做些自己想做的事，不带那些所谓的负面情绪
其实知道自己可以做的很好，关键是等待过程有些煎熬
真心地希望当我们再次见面的时候我眼里的你、他、她或者是它都是带有光环的
讨人喜欢不容易，同样，不被人讨厌也是门学问
如果一年两年一二十年都tm不知悔改一点变化没有，甚至变本加厉，那可真是愧对我的“B”人称呼了
好了，太多不想说，因为想说的太多~！！！！！！！！！！！
最后，不浪费空间给你们这些B人写东西了，我们大家都好自为知吧，回去各自领悟
新年快乐~
此致
敬礼
完成这篇P话之后，我再一次爱上了自己
明早起来去给大帝上香~！！！
还有…… 2月6日 白标铜铆 该从哪里开始？不觉有些空白了……
思维很混乱，最近总是这样，难道是年关的缘故？有时候很佩服自己记性好，但有时候又会懊恼于这过剩的记忆力，把那些烦心琐碎恶心人的点滴都摘录的一字不差，这本该是痛苦的么？
偶尔经常地会羡慕旁人生活趋于稳定，有工作，有稳定的收入，有象那么回事的感情……而我呢？还是学生一个，甚至经常可以抽出学生证来打个折什么的，还不知道自己的以后会是个什么样，什么都是未知数，但反过来一想，自己的未来还是一片空白，所有的所有都可以依据想象来改造，对于那些已经走在轨道的人们来说，我这样的状态也许是他们梦寐以求的，按照Sushiki小姐的话来说，我这叫“还有梦想，该好好憧憬”，但对于这个庸俗而现实的世界来说，我这样的年轻人还太tm嫩了，不值一提~
过去的时候，经常会在某个闷骚的时刻觉得周围的布局就此确定，而过后的某个间隙又会突然发现早已不同，就如同06年的夏天莫名其妙的孤立，07年的开始，有人彻底回归了，有人吃了点XX草，我做了回小媒……半年后的某一天，知道了某某跟某某已经分手了，某某换了工作，某某去了哪里……而岁末又会知道她又跟谁好上了，有的妈妈连孩子都怀上了，有的人成了富翁，有的人灰头土脸地四处讨生活，有的人正经过起了小日子……而我，只是在渐渐熟练着一个人度过漫长的假期……
告别了臃肿的生活，有时会寂寞，因为我也会觉得想有人陪伴，却发现枯燥的生活可以让自己认识自己，让自己学会回忆，学会从回忆中学到点什么，可能在很多人看来发呆是病态的，看看周围的个体们，感情进出如此频繁，有些恐惧，形式化的过程让自己都麻痹起来，远离家的自己能做点什么呢？一个连自己的归期都不能敲定的人又能跟什么人或是什么事拍着胸脯说：“等着我~！！！”
其实当自己真正站在未来的面前，才会知道我是多么的无力，依然要沿着既定的日期表来安排自己的行程，在那个遥不见形的所谓的梦想前面，是N个假期，N个中国的传统佳节，是N门烦躁的课程和N门相应的考试，或许在兴奋激动的同时只能是惨白的微笑一下而已，原来除了回忆，等待，也真的是个fucking的东西~！！！
从生日开始的这一年，如同注定般的丰沛混乱，在这即将跨入属于自己的一年的时候，有些蹒跚，隐隐感觉，这一年的变动，或许仅仅是自己的不同该是怎样的剧烈，可能换了任谁都会为之冲动，一直以为自己喜欢冬天，着迷于那些可以吞噬身体的雪花，而当窥见天空的阳光后，才发现，久违的心情可以燃烧所有，一切的不同不该只是道听途说，直面的过程也是人生的一种经历
Thomas说我是个爱生活的人，自己有时候也是这么喜欢自己的，在家里的时候总是不言语沉闷如同死寂般，而踏出门的刹那却可以精神百倍，几乎消耗所有，一直被老母因此批斗，但这所有的一切只是因为，只有家是个值得休憩的核心，家才是所有的起点~男人又该怎样呢？谁又能说男人该怎样怎样？
呵呵~少tm扯淡了，经常那么偶尔地粗个口动个手照样是君子，那些把我称作怪人称作特别称作“俗不可耐”的奋青的A、B、C、D、E、F、G们，我之所以是这样的我，是因为我内心那让自己都为之嫉妒的对生活的爱，我也同样欣赏这样的自己~
在这寂静的粘稠的雨夜，该感谢自己的倾听，再一次站在了开始的原点 2月1日 蹬踏 不觉间脚步有些蹒跚
原本灵活的它们此刻竟无比沉重
周围的白色很安静
洁净的嘎吱声清晰的有点慎人
再次迈开脚步
双腿抽搐得不慎发抖
是什么让久违的释放变的无所适从
奔跑的兴奋已经记不起是何等的喜悦
脚趾的温度自下而上
其实我可以更快
尝试着更加自由地甩动着上肢
耳畔的风声搅拌着冰渣
解开排扣
颈部的青筋直楞楞地立着
颗粒不再融化
毛发也不再胆怯
狠狠地咒骂着迟钝的腿脚
回首身后的痕迹
孤单得只有自己而已
环顾四周
其实也仅仅只是自己而已
不远处脚边跃出一只大脚的灰毛鸟
弹跳着再次扎进雪丛
每一次都那么有力而直接
抚摸泼洒着可以触及的积雪
眼前的混沌几乎蒙骗自己
世界变慢的节奏让我觉得有类似静止的臆想
与此同时
脚底的力量开始萌动
奔跑的速度
由心决定 |
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