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2月26日 站桩 面前是时断时续的车流
车灯偶尔闪的让人睁不开眼睛
背后的KFC里不停地放着“恭喜，恭喜……”
说实话，打心眼里不知道这大年初九的晚上还有什么好恭喜的，难道准备恭喜整整一年？
第一次，在这样的街角，独自一人
什么都不做，只是那么站着
风很大，拉紧领口
好久没穿便西装了，今天穿的自己看着都有点别扭
街对面的管车师傅跑来跑去忙着刷卡收钱，有些茫然，不得不承认自己的夜生活是乏味枯燥了一点
这形形色色的人……穿这么少就不怕冷？
周围好静，目光有点发直
就这样站着
在我喜欢的夜里，在我喜欢的风里
什么都不想，也可以什么都想
想那些三八的事，也可以肆无忌惮地YY
或许这样的日子不多了，也可能还有很多很多……
晚上睡的不好，精神有点萎靡
本想着出来晒晒太阳，没想到却被这普普通通的夜景陶醉成这副德行
呵呵~
眼睛依旧是直直地望着什么地方
发呆的奢望如此真实
我可以感觉到自己咧开嘴笑了笑，估计是被吹麻了
还伴有些许耳鸣……
就这么站着
傻乎乎地
仅仅是这么站着
…… 2月25日 启~ 初八的清晨，伴随着炮声，我无奈地翻了个身
昨晚是这个寒假最痛苦的一晚，心脏跳的一塌糊涂，数个小时后，凌晨三点，我迷迷糊糊地睡着了
不经意地瞥了一眼日历，日子过的……
整整一天没有几条短信，唯一的电话也是老妈打来提醒吃药的
这个春节是最近几年最少的，聚会没几个，见的人也没几个
周围的人随着假期的结束，渐渐地少了，学习，上班，出国……一个接一个地回到了原来的轨道上，这样的感觉少有
看着在线的人一天天少下去，我也很自然地把登陆的状态改成了“隐身”、“离线”……就象一年中大多数的时间里一样
每次回来，都赶上放假过节，朋友同学们时不时热热闹闹地聚一下，闲着无聊了也可以随便抓一两个出去荡荡，而现在好象是难了点
Thomas继续着他的幸福日子；Lee明天又要上班了，连感情都没来得及交流；Sweet后天早上七点的飞机，明天又没有空；还有……同一时刻、又有那么丁点的先后，大家就象车轮一样象周围再一次辐射出去。
特地晚了几天离开，无意间竟能有这样的经历，在一个平静的环境中，感受着这原本是那么熟悉的生活，所有人都重复着什么，而我，可以什么都不做，同时，也不得不自己独自一人去欣赏美丽的西湖，呵呵~
似乎是有点凄凉了……想见的人一年也只能见有限的几次，有的没有机会见，有的不知道以后还能不能再见的着……而有的人顺其自然地遗忘着我……我所能做的也只是照旧把眼前的事情一件一件地独自感受着
Sushiki小姐说“做人有时候糊涂点好”，我也习惯于这样，有的人知道我有这烂毛病，打心里骂我，而有的人还真就把我当傻子，当我什么都不知道什么都不会去想，跟死尸没有区别~
就象以往一样，在忙碌的时候会计划很多，想要在假期里做这个做那个，而假期一过，会发现什么都没有做，我也是其中的一员，做梦也没有想过今年的心情是这样的……
或许对于很多人来说，这是最后的寒假了，我呢？
我也不知道~~~~
我不知道将来的几天会发生什么，如同这一个月一样什么都不发生，还是如同这一个月一样发生的那么的多……将来的几个月……几年……？
最近的几个节日，没有象以前那样乱发着无聊的短信，打着可能是多余的电话，其实我也想知道，究竟自己是个什么东西，没有了我的世界是个什么样的，在这样的日子里又有谁会记得我呢？
哎……这脆弱的心脏，懊恼透顶，又加了一堆乱七八糟的药，干的湿的吃的满嘴中药味，还老往厕所跑~
整整一天了，双脚冰凉，冻的麻木……
天有点阴，很希望下雨，因为我爱那样的天空，爱那样的杭州~ 2月22日 无聊小记 今天是初五了吧，初五是个啥日子？这外面又跟疯了一样狂放炮仗……
能天天这样睡到自然醒可真好，可是Thomas说要来玩，结果极其恶劣地没带钱，楞是让我从被卧里爬起来到楼下给他付车钱，这种人……真tm不得好死~！！！
《爱情呼叫转移》看的有点high了，那么多女人……都见鬼了一样有个把神经病~！！！最近看电影不少，精彩的也不少，什么《面纱》啊，《门徒》啊……
Sushiki小姐继续莫名地亢奋着，既然因为在我这里出现了她的名字也能开心（还仅仅是个英文名……），那就再出现一次吧，而且这段专门写她，让她开心开心~
辣妹好多年没见了，寒假小见了一次，今天是她走的日子，仔细想想，这年也过完了，陆续地会越走越多，再过几天就是Sweet，有点伤感了，老爹老娘就快又要上班了，这也就意味着我走的日子也越来越近了……
傍晚睡了一觉，不知道晚上还睡不睡的着，起来吃着热烘烘地土豆粉，一家人看着惨兮兮的《焦点访谈》，很有那么点意思~
哎……
外面噼里啪啦的，还没完全睡醒，这又吃的过饱，食困又上来了……这样下去不行，得找个机会运动运动…… 2月18日 迎猪 这样的时刻，让人思绪万千了
过去的一年，就象以往的日子一样，呵呵……但确实，又很不一样
总结过去，展望未来，是不是太俗了？
也许吧……
疲惫枯燥的复习的日子；放纵地喝倒了的感觉；惬意的湖边漫步；鼓足勇气的彻底的坦白；重病卧床不起；深夜里意外的Lee的短信，对着电话痛彻心扉的哭泣……所有的所有……在这三百六十五天里发生的所有的事，想要在几段苍白的文字里都包括？太难了~！！！
过去的就让它过去吧，对于我来说，那种种感觉的经历让自己成熟了些许，也许是……很多……
春节，还有什么比这样的时刻更值得快乐呢，而这时候，我真的确实地在家里，在这个世界上唯一的家里，我是幸福的。
喜欢一家人围在爷爷的小院子里狼吞虎咽地吃着饭，喜欢在那个活动不开的客厅里看着身前的人一个接一个地走来走去，而我对着油丁打着瞌睡，喜欢在回家的路上被空气中鞭炮的气味熏的呼吸困难，喜欢在十二点的时候照例跟着老爹到楼下去放那些很丢人的玩意，喜欢被淹没在各种爆炸声中喜欢，抬头可以看见老妈正也够着头从楼上寻找我们……
一年的终点，也是一年的起点，我不太相信什么烧香之类的东西，因为零点那短短的几下钟声，又怎么能决定如此莫测的生活？我这样劝着自己，然而，一年中的失落，疲惫，欣喜……所有的所有，在这一时刻变的不再重要了，似乎家真的有这样神气的作用，可以撇开所有
呵呵，马路上没有一个人，在深夜也可以心安理得地放个炮仗把人惊醒，真的好难得。
这个地方开了有一年了，我坚持下来，但也可以说不是坚持，因为这里是我乐园，文字和图片留下的不仅仅是一件事，一个人，或是什么其它的东西，它们所记录的是一种心情。（说到这里，特别感谢一下Thmoas）
享受着心脏乱跳的感觉，虽然从早到晚一把一把地吃药，但被伺候的滋味毕竟不错
Sushiki小姐说看着满天烟花有点伤感，谁说不是呢？曾几何时，咱这大老爷们也是经常无病呻吟的~
不再去想那些不开心的事了，为了我自己，嘴巴是一如既往地恶毒着———让那些该死的人死去吧，让那些该吃屎的人吃屎去吧~！！！！！！（虽然是新年，但是我不避讳，因为我tm就是这么想的~！！！）
我明白，我想要的不多，但也不少，新的开始并不意味着所有的都是新的，而我，只想要属于自己的世界，这个世界里有我，有老爸，老妈，有这个温暖的家，有……象所有人一样，不知道将会发生些什么，有点心惊胆战，对于已经发生的，我也无力改变，不到最后的最后，有谁能说自己是幸福的，是满足的，是不幸的，是遗憾的……能够抓住的便也仅仅是现在罢了~
梦想着很多，想的会让自己发笑，生活真的应该就是这样，充满精彩，时不时来点不大也不小的伤痛，还有很多很多说不清楚的东西
放开手，去努力着，努力着改变这个世界，让它朝着自己的愿望变化，我是世界，而世界也应该是我的
猪年了，一个一个生活的拐点汇聚成了一个巨大的拐弯，很长很长，长的让人心里发毛，而一个一个的标志点在路边呈现着，二十二岁的我，其实不想说什么类似于希望的东西，因为它们在我的心里，就象其它无数的事情一样。医生说让我保持良好心情，不要起伏太大，要注意休息，要注意营养……虽然嘴上有点不耐烦，但是我会的，努力活着，好好地活着，为了我自己，为了我爱的人，也为了关心着我的人吧 2月14日 不知该用什么标点 特别的夜晚，迎来了久违的冬雨，坐在窗边，舍不得离开。
又到了这样的日子，这样的夜晚，不想说话，只想这样一个姿势发发呆，就象每次忙的不成人型的时候那样，如此奢侈的发呆我竟可以毫无顾及地消费，真好。
说真的，不自觉地会在这样的时候避讳谈某些事，但可能都是白费劲。
短暂的生命度过了二十二个年头，这或许只是其中的很少一部分，也可能……
已经记不清楚去年的情人节是怎么过的了，好象是睡过去的，呵呵~也难怪，睡了二十一年情人节了，又怎么会觉得有什么不一样的呢……
打心眼里，我自己把自己定位为一个好人，但是坏事也没少做，感情的事好象了解了很多，又似乎是一无所知，总是在指点别人这样那样，而自己……"爱"究竟是个啥玩意?
曾经有人说：“你是属于大家的”，这话真tm该死，不过渐渐了解，如果真的要跟我长久地待在一起确实是件熬人的苦差事，我不好说话，我很自我，我脾气很怪，我……
说自己了解男人，因为我是个男人，男人的谎话男人的伎俩我很清楚，因为我也经常用。而同时又标榜自己很了解女人，因为我似乎很善于跟女人交流，而且交流得很多。从开始有了这样那样的长大的感觉以后，对异性的向往让人经历着各自的故事。说的苍白一点，就算什么都不想，尸体也会经历一、两次感情的历练。
曾经走近或是走进我的生活的女孩、女生和女人不多，但也不少，时间有长也有短，曾经被伤害，也一样伤害着别人。一次一次地麻木着，一次一次地逐渐把自己封闭着，现在连自己都不知道脑袋里藏着些什么。
一句“对不起”如果能够改变这些，那该有多好……
年少时被《夏日的么么茶》感动过，向往而憧憬着那样的感情，就象大多数的人一样，幼稚的现在想来自己都觉得好笑，么么茶身后的蓝天碧水和Sammi性感的微笑留给了我无数的遐想和回忆。而今，小米和小南的再一次撞击着我，不知道是感动还是共鸣，胸口发闷……
对于感情的追求冷静得让自己尴尬，没有想到开朗的自己会变成这样，不发泄也不倾诉，看着身边的一幕幕，没有冲动，折磨着自己。
呵呵~真的很想看看十年后的自己是个什么样子，看看身边的人会是个什么样子，偶尔会咬着牙咒骂着某某人，也知道在世界的某个角落，甚至是同一时刻，我也被别人诅咒着~
几年前，很潇洒地以为离开这里很有挑战，但很不幸地发现，其实我仍然属于这里，当我能够彻底回到这里的时候，原本的世界早已不同。年复一年，日复一日地做着各种选择，真的太多了。有的选对了，而大多数……但仍然倔强地告诉自己，我没错……
时间的力量让人感到畏惧，谁又知道几年,几个月,几天,或者几个小时以后会发生些什么呢?
经常错误地认为自己会思考，善于思考，而实际上……仅仅是一个处于不稳定状态，连自己的未来都不能掌握，甚至连自己的回归日都无从知晓的傻小子，带给不了任何人以承诺，也没有资格要求别人等待我，呵呵，似乎是惨了一点……
期待着什么，而用这样的方式来迎接07年的情人节，mm的，想骂人了~想点狠毒的出来骂,骂死几个人就爽了！！！（自己不好好做人也就算了，老实一点，还自己过来找抽，吃*去吧……）
在这样的夜晚，总是会有点混乱，没有头绪，外面依旧下着雨，真的爱死这样的杭州了，张开嘴，呐喊的力量仍然存在，那颗萌动的心还很真实，不知道远在“那个”角落的“你”现在也是一样地想我吗？
嘘~ 2月5日 符号心情 似曾相识的阳光的味道
陌生的漫步的奢侈
……
一次又一次地重复着的……
让自己渐渐地成长
……
公车站车门停在我面前
挤向前挤向前把我挤回路边 为何这城市为所欲为？
我只要只属于我的宇宙 给自己一些从来没有过的————
宁静快乐季节~ …… 已老去的岁月化成蝴蝶
都飞翔在我的房间~ 向时间交换来的新语言 和心上的山水说声谢谢 面对着那些不美的世界 都不想不去挂念~ ……
左手边车水马龙吐着烟 压过线闯过街直到我看不见 右手边充满暴躁的情节 一支笔一条线通通划下句点 。 哎…回到我的世界~！
无谓的事都走远 ……
左手边窗帘拉开了一些 我的房间我的身边多了一些光线 一瞬间瞳孔缩小了一些 我的房间我的身边充满鲜艳蓝天 右手边音乐放大了一些 我的房间我的身边多了一些气味 一瞬间心门拉开了一些 我的房间我的身边充满想像空间 ……
呼~
……
追寻的梦想…… |
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